AdelaideBBS.com_阿德莱德中文网_南澳华人论坛_阿德莱德租房_工作_交友_同城 AdelaideBBS.com中文网

标题: 今天看见同桌穿了一件很低胸很低胸，已经低得露了半乳出来的衣服，我就问：你这个衣服 [打印本页]
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:02
标题: 今天看见同桌穿了一件很低胸很低胸，已经低得露了半乳出来的衣服，我就问：你这个衣服
· 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”







　　· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”



　　· 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！



　　· 一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。



　　· 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。



　　· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？



　　· 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！



　　· 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　· 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！



　　· 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。



　　· 一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

　　· 大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。



　　· 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”

　　· 悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！......

　　· 拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!



　　· 某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！



　　· 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！





　　· 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

　　· 芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！

　　· 要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！





　　· 生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

　　· 还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！

听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！





　　· 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

　　· 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

　　· 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？



　　· 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

　　· 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

　　· 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

　　· 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。



　　· 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

　　· 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”





　　· 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

　　· 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！



　　· 某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！



　　· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

　　

· 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！





　　· 甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’







故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。  
后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。







据我妈讲，哥小时候那叫一个热情好客。有次一个叔叔来我家，哥感觉得招待招待啊。于是，，，哥没有端茶，没有倒水，哥挑了一个大苹果把皮都啃掉（小时候不会削皮）塞给了叔叔。。。于是他就很囧地一直捧着，吃也不是，，不吃也不是，，走的时候还拿走了。。。







从老爸那里听来的笑话，我爸是老师，他同事也是老师，我们那是个小县城，基本自己教出来的学生有很多都在自己城市工作，各种工作，这是背景一。。  
酒后驾车被警察蜀黍检查到后果很严重，所以我们那边很多人如果喝了酒开车时被警察蜀黍拦到，宁愿丢下车自己跑了，第二天再去领车。这是背景二。。  
话说有一天，我爸的同事喝了点酒，在街上开车时被一个交警给拦下了，他怕被罚啊，打开车门撒腿就跑，他还是个体育老师，自信没人跑的过他，心想终于躲过去了，结果手机接到电话，那个交警竟然是他的学生。。说：老师别跑了，我认出你来了。。。于是乖乖回去。。。







小时候性格腼腆内向,一次奶奶带我去邻居家串门,席间突然感觉肠胃之中一股磅礴气流行将喷涌而出(就是想放p),无奈众目睽睽之下怎可不雅,情急之下机智的我想到了一个好主意:大吼一声来掩盖排气的声响. 显然这不是gc,就在我开始实施我的精妙计划时gc来了,那时年幼的我还不会熟练的控制菊花和嘴的同步率,于是嘴喊早了,p放晚了,只留得邻居一脸错愕的看着一个小孩儿大吼一声以后hll地放了一个响p.......







暴一个小时候的，记得上小学时候，那时候还是用铅笔，貌似没有活动铅笔吧。铅笔用一会就钝了，会很粗，有时就会找一张纸平躺着磨细，继续用（不知道是个人习惯还是别人也这样）。  
一次，在一本本子最后一页磨了铅笔，整张纸都是黑黑的，然后就忘了。  
某天，感冒了，忽然就流鼻涕了，匆匆忙忙的从本子上撕了一张纸就擦。大家应该猜到了，我的整个鼻子，连同鼻翼，腮帮子全黑了。竟然不知道，不知道过了多久，前排的姑娘回头问我问题，竟然吓了一跳，啊的叫了一声，结果全班都回头看我，我……  
不知道有没有笑点，但是真的很糗很丢人。







说一个同事的，以前农村的孩子上小学之前是没上过幼儿园的，因此也就不知道怎么做题呀之类的。话说这哥们刚上一年级没几天，老师循循善诱，一块糖加上两块糖等于几块糖啊？这孩子高高的举起手，荣幸的被老师叫到黑板前，仰起天真的小脑袋，白痴的问老师：“糖在哪呢？”  
我说大哥你这得有多馋？







哥从小学时就喜欢踢足球，一日体育课，我们踢了一场比赛，由于是夏天很热，再加上当时年纪小不在乎那么多就把衣服脱光了在上下一堂课。老师进来了看见屋里好多人光膀子就很不悦，但是也没说什么，快下课的时候老师指着我说：“我忍你一堂课了，人家男生光着也就算了，你小丫头跟着光什么呀。”说完屋里就都不淡定了。哥承认有点小胖，现在都能有Acup了，头发也比较长，但也不至于被当成女的呀。从此以后哥就开始剪寸头了。







老妈是个心地善良的人,经常在下岗工人或者上了年纪的老太太摆的地摊上买点小东西  
有天出门逛街把新买的皮鞋弄脏了一点,其实完全可以回家拿块布擦擦就可以, 老妈非得在街边找个擦皮鞋的老太太, 刚一屁股坐下,城管来了  
老太太麻利儿的扛起生计箱和她自己坐的小板凳,拔腿就跑,也顾不上我妈屁股下的那个板凳了  
GC来了，只见我妈飞快的站起来，把小板凳夹在腋下，然后紧跟着那老太太一路狂跑  
于是，大家就看到路上一个衣衫褴褛的扛着擦皮鞋工具的老太太后面紧跟着一个夹着小板凳，穿着十分光鲜的中年妇女，然后几个莫名其妙的城管在后面追也不是，不追也不是，其中一个还笑岔了气  
结局是，老太太和我妈跑远后，我妈把小板凳还给了人家  
老妈说，人家生活艰难，混口饭吃不容易，得帮人保护好一下生计工具







李白早已在千年之前预测到360必将战胜腾讯：

唐诗：驱鬼  
作者：李白  
三 山五岳何为峰，  
六 合之内谁英雄，  
零 点可容太极傲，  
必 聚亿万布衣龙，  
定 得乾坤收日月，  
灭 扫魑魅魍魉童，  
腾 架九天皆来拜，  
讯 至地府十八层。







早上小摊儿上吃油条，城管来收小摊儿的钱，收了钱就不管了，也不撵走，这年轻人对城管说:你看对面那摊儿，你要把他撵走，我每月给你交两百。。。







一朋友报团去新马泰（真的是新加坡、马兰西亚、泰国），于是朋友开通了手机国际长途，并且问10086是怎么收费的。  
朋友：您好，我想问下从新马泰往国内打电话是怎么收费的  
10086：您说的是国外吗？  
朋友：恩  
10086：是新旧的新，马上的马，泰山的泰吗？  
朋友：是啊....  
10086：请您稍等。。。音乐ing.....  
10086：您好，抱歉让您久等了  
朋友：哦 没关系  
10086：对不起，没有找到您说的新马泰这个国家。  
朋友：晕倒..







十一老爸出差去贵州，我也跟着去。  
走到半路车子熄火了，我和老爸下车检查情况，我怀疑是没油了，就把油箱盖子打开，里面黑咕隆咚的看不清楚，我脑袋一短路，HLL的掏出我可爱的小Z,噌一下点着了，正准备往里面照着看呢，BH的老爸一巴掌把我抽飞了.......







哥们儿在日本上学。上个暑假他母亲过50大寿~他装个b说不回家，自己偷偷买张机票想给他母亲个惊喜！  
这是背景。。。。。。。  
他回家一后各种地方混住了半个月，大寿那晚hll的回家了。gc来了。家门紧锁。。。也没钥匙。。。后来邻居告诉他他母亲hll的欧洲15日游了。。。只留他一人风中凌乱。。。







一对女双胞胎和一对男双胞胎结婚了。  
后面跟了两个回复：  
1、会上错床的说  
2、上错了也无所谓，反正原始基因一样，亲子鉴定也分不出来。







前两天上英语课，老师临时有事，找了个很年轻的老师来代课。全班按惯例无人预习，结果上课的时候睡倒一大片。最后老师讲不下去了，发起感慨：“有的人上大学，天天锻炼身体，四年下来有个好身体。有的人上大学，认真学习，四年下来有个好工作。有的人上大学，天天谈恋爱，四年下来把婚姻大事解决了。你们这些人天天睡觉，能得到啥啊。”此时哥正在看小说，随口接了句：好心态。







事情很简单：就不分割了手机太累。就刚才我看《大话股神》说灯泡放嘴里会拿不出来的问题。唉大家一定知道后面的事了吧!哥现在就在瑞金医院急诊室门口…进来的时候护士小妹妹们已经笑的抽痉了!哥真的劝告大家一句千万不要尝试，真拿不出来的…唉不知道哥明天会不会上电视了…







赶着吃料理 随手拦了个摩的。和师傅谈完价格说完目的地，得抱怨下福州这昼夜温差大的，摩托车师傅回头把安全帽给我，带着浓厚的福州口音说，依弟，等下被抓你就说你是我儿子，姓X、就读交通职业技术学院，  
当场把这师傅惊为天人，绝了，庆幸的是安全到达目的地，否则就多个爹了、







某日，老师喊一同学去黑板上解题，由于解题时间较长，老师便坐在该同学的座位上与旁边的同学聊天。突然，老师皱着眉头説：你看这个同学，书在桌上，零食也在桌上，就是不知道人跑哪儿去了，课都不好好上。。顿时周围的同学凌乱了。







正在看单身公主相亲记，突然看了一会觉得想做爱了，当然是和BF，虽然做的那些次没有几次GC，可能是我比较爱他这个人吧，可是我们都好几天没见了，现在真的好想做爱，好象是工作压力太大了，看到好多女的都说自己搞，从来没搞过啊，女的自己怎么搞啊，唉，真草蛋。 What a fucking day!





1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~



球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……  


2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。  


3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。  
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。  
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？  


4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大  
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……  


5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：  
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！  
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。  
尴尬的说，下课~  

6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，  
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。  

爆瀑汗。。。。。。。  

7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -  
---水缸座  
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！  

8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~  
那人是个醉汉！  
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。  
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。  

9  

我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...  

10  

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:03
11  

我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。  
下面几个哥们喊按F2，按F2！  
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？  

12  

一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’  
我是男生,起码身份证上是这样写的.  
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’  
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’  
我:’那我是阿姨吗?’  
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!  

13  

研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。  

14  

某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”  
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”  
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”  

15  

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”  

16  

大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。  
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。  
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……  
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。  
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…  
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”  

17  

俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。  
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！  
难道还有一小部分光着膀子的女生么？  

18  

高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...  
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...  
结果还进了个空心...  
全场都静了...  
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..  
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...  

19  

视频：【电视剧】狙击手 第23集  
评论：  
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表  
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.  

20  

一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....  
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:03
21  

一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……  

22  

小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……  
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”  

23  

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲  
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉  
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··  
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心  
这时候老师走进来 每人发了一个TT  
原来那个香蕉是用来套TT用的  
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。  

24  

高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...  

25  

化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？  
同学：老师，你没有放锌！  
老师：这位同学回答的很好！  

26  

中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.  
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.  
他不说,他说不要看啦,个人资料.  
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.  
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.  
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******  
....  

27  
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。  
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。  
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice  
知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”  
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”  
我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。  

28  

我买了个乘车卡套  
上面有个图案貌似是鸡  
但我们又不确定是小鸡  
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西  
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）  
说完发现整个大厅的人都在看我...  

29  

一日。  
死黨：“我这是小蛮腰。”  
我不屑：“你丫那是猪腰。”  
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”  
答曰：“人腰。”  

30  

初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的  
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……  
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:04
31  

前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了  
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...  
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.  
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?  
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~  
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."  
于是我们俩继续散步  
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...  

32  

在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。  

33  

有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~  

34  

前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...  
我就纳闷了...  
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?  
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?  
后来才知道,原来含笑是个歌手...  

35  

数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！  

36  

我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！  
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？  
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的  
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。  
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天  

37  

小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~  
38  

我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了  

39  

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”  
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。  
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”  
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！  

......  

40  

上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看  
见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =  
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:04
41  

一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。  

42  

新闻：佟大为妻子生下一女  
评论：这个佟大真了不起  

43  

有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手  
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩  
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动  
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳  

我狂汗.........................  

44  

早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。





说个自己的，大学暑假跟约异地GF到A地见面，发现其脖子上很多像淤血样的东西（大家都懂的）可怜当时我很纯洁，还很关心的问到底怎么回事，GF说晕车，让朋友帮忙掐的，好减轻晕车痛苦。。狗血的是我居然信了，还很心疼她。惯例，这不是GC,GC是我们柔情过后，回家老妈问我脖子怎么回事，我照了镜子才发现，这些红色的东东是那样的眼熟，这些都是GF昨天晚上忘情时的杰作，问题是我GF的那TMD的是谁的杰作。。







我们部门老大有个2B的弟，自己搞关系把他弄进来了，他弟又懒还喜欢去说人家怎么怎么滴，整个部门都不喜欢他，话说有一天来了个面试的，水平还一班班吧，我们是技术工。可老大他弟看是新来的就去欺负人了，可那新来的也不弱，吼了他弟，结果他弟就去哥那告状了，说那人怎么样怎么样，叫他哥辞退他，我们老大一听新来的就这么牛那就辞了吧，也有点帮亲的意思吧，就去经理那说这人不行辞了，可怜的人就这样槑槑掉了，你以为就这样完了，NO过两天这人来上班了，老大不淡定了跑去问经理，经理淡淡的飘了句，哦，那个人是总裁的侄子，总裁叫他来上班的。留下呆若木机的老大在风中石话…哈…他弟现在在宿舍打包走人…爽…







记得在上大学的时候,一次和同学走在一起....突然看到一"蛮腰" "长发"穿着性感的美女...出于一贯的习惯....我迅速上前拍拍那女的肩膀说:"美女,留个电话号码,交个朋友吧"!  
谁知等那美女转过身来..我看到我熟悉的GF的脸..看着她一脸愤怒的脸...我连忙蛋定的说"老婆,我开玩笑的 你可别当真啊"  
老婆也蛋定的瞟了我一眼...快步走到前面一男生后面...拍拍那男的肩膀说:"帅哥,留个电话号码,交个朋友吧"!  
gc来了...  
那男的更加蛋定的说:"多少钱?"  
留下一脸黑线的我和一群笑疯的同学.....







高中的时候，姥姥生病住院，妈妈让我去陪护。输液的时候，我盯着液体一滴一滴的往下掉，就被催眠了。正梦到妈妈送饭来了，我高兴的打开饭盒。就被人一巴掌拍醒了。挺狠的~我怒，抬头一看，医生。原来，我睡着了，于是由坐着变成躺着，和姥姥躺在单人床上还不舒服，于是我舒展开来，把姥姥给挤下去了。只见姥姥一个人坐在床尾，我呈大字躺在病床上~~~  
姥姥，你就不会把我叫醒来啊，让医院里的那么多护士和医生都认识我了~~







有一回,上化学公开课,我坐最后的角落，然后就有个来听课的老师，坐我旁边，那老师就问我 “你们讲过什么什么方程式吗？ ”  
应该是和那堂公开课有关系的方程式，我反正不知道，我一直就没听过化学课。  
我就想问问前边儿那个女生，就踹她椅子，结果她故意看我笑话。我没辙了，就跟那老师说 “嘘！ 上课不能说话。”







原来上高中的时候，我骑车去学校的路上，正好经过一所中学，竟是家长的车堵在路上，本来路就窄，我又不是那种老早就奔学校去的人，每回骑到那儿，就是公交、自行车、私家车挤成麻花状。以上为背景。  
有一次，有辆polo开到了自行车道，准备超近路。她往自行车道过去的时候， 正好别着我，我本来就着急，于是乎，我就使劲踹了那polo车一脚。然后那车就停下了，下来个女的，张口就叫 “你给我回来，**（我名字）”我一边赶快起跑路，一边儿回了句 “去你妈的”。然后我一想，丫知道我是谁！一回头 ，是我们年级主任。。  
我就记得，我推着车回去，年级主任说了句话：“我得开会，先让我走” 。







单位今天发福利,发了瓶某品牌洗头膏,用了几天感觉很不舒服,晚上没事干看到有防伪提示“刮开标签就可验证”…我刮开一看我擦，就两个字……“真的”……汗！”







某天中午睡晚了，小了个便匆匆忙忙的就跑去教学楼，以上背景...  
每当我跑过的地方都会爆笑...我也没想太多...应该猜到了吧...我的龙门水库忘记关了.  
这不够杯具,杯具的是没人告诉我，直到我到饭堂吃饭的时候，不小心掉了颗菜到哪里...  
这是传来一句：看，他在喂它...在喂它...ta







出国前看上一个女高中同学，因为出国。我在国外众多美女中忍了5年。今天回国，第1件事情便约她出来表白………结果她见到我的第1句话是，帮我抱下孩子。我……
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:04
我至今保留着这样一个好习惯:起夜放水都要先掐自己数次，每次都能感到疼才能放水，这是为啥呢？这是一段不堪回首的往事。我小时候嗜睡多梦，而这些梦多与找厕所有关，好吧，如你们所想，我一直尿床到初中(捂脸泪奔…)。具体情形如下:开始做梦找到厕所开心放水，尿床了;第二次又找到了，正要放突然心生警惕:在梦中尔，于是翻身起床找到厕所安心放之，次日起床发现其实还是在梦中又尿了;第三次重复第二次过程，而后心道:别以为我不知道，这还是在梦中，于是先跳几下，恩，有点费劲，说句话，啊，终于醒了，好，找厕所放水…又尿床了。无论如何自以为醒过来了，却总是逃不过床那方寸之地…后来听说一般都用掐的方式证明自己是否在梦中，于是经过实验一次掐、二次掐等多次掐后终于得以破梦戒尿。虽早已不需如此，这习惯却保留至今，在此向初中于我同铺三年的兄弟致敬致歉。







高中的时候跟一个很有名的男童鞋在一个班，在初中的时候就听说过这个人了。他出名的原因是，某天他在教室指着灯泡说：“我对灯发誓…”然后…灯泡碎了……







背景女生宿舍。刚发生，舍友Z在被窝勾引我：妞，我的被窝是暖和的。赤裸裸的勾引啊！我说：你脱光光等我。Z更妖娆的说：你说你是纯爷们儿！大家起哄。我大喊：我是纯爷们儿！起身准备去占便宜。Z大喊：亮证据！大家沸腾了～

我是纯爷们儿 可是真不能有证据







老婆在幼儿园工作，小孩子吃饭的时候要经过一个铁柱子，其中一个小孩拿手不停的拍铁柱子，老婆赶紧制止他，问他那是铁的手拍的不疼啊，这是旁边一个小孩说道老师我不怕我的头也是铁的，同时以掩耳不及盗铃之势撞向柱子，就听咚的一声，嘈杂的教室安静了。







我朋友的小弟弟，今年一年级，她弟弟一天回家告诉他爸说“老师说了小朋友要讲卫生，预防手指抠腚”。她爸一脸黑线，心想老师想的可真够周到的，连这个都想到了。不过还是有点怀疑自己有点听错了，又问了遍，她弟弟又说了遍“小朋友要讲卫生预防手指抠腚”。她爸继续感慨中。然后g潮就是她倒是听明白她老弟说的是什么，于是给她弟弟纠正道，那是“手足口病”。猫了咪地，这都穿味穿到那里去了？？？？？







一日，和一男同学去吃冰，突然有一朋友打电话来问我们在哪里，我看了半天没看到冰店的名字，只看到空调上挂着“冰馆”二字，我就往电话里说了，只见对面那个男同学不淡定了。。电话里沉默了一会传来一句你们继续。。。。







话说我们高中的校长不经常在学校露面，经常是拿着公费飘荡在国外，明白吧？，学生基本上只能在开学典礼上远远的参拜。。。而且校长有个癖好：穿的比较简朴，谁见了都不会和校长联系起来。。。  
于是。。。。悲剧来了。。。  
一高一的男生在快放学的时候去打热水了（放学后人爆多），结果他就那么点背的碰到了俺们的神一样的校长，校长拉住他说；你怎么这会打热水啊？？放学了吗？？啊？？！！这彪悍的哥们一把甩开校长的手，大喝一声：滚你个臭烧锅炉的，你管我啊！！！  
于是这小兄弟被校长电话call来的主任拉到教务处背中学生行为规则去了。。。听说还有个记过处分。。。  
可怜的娃啊！







话说有一天跟前男友，现在已经分手，一起坐公交回学校。公交上人很多，很挤，我们站在后门，抓着一根竖杆（我不知道该怎么称呼）。这是背景.  
本来我跟他站在一起的。走了几站又上来一些人，把我们挤散了，过了一会，我突然发现男友的手就在我下面，我看见他手上的情侣戒指。于是我就很暧昧的把手往下移，用小指去勾他的手，一边勾一边摸，反正人那么多，也没人注意，觉得他的手凉凉的，GC是，摸着摸着他突然不合作的把手拿开了，我低头一看，一个MM正用了解加囧的眼神看着我，把自己的手抽走了……我当下脸爆红，，幸亏那MM很宽容的对我笑了一下，否则我要囧的跳车了……下车以后我跟男友讲，他笑翻了……混球……







昨天早晨去上班，路过早点摊，发现卖鸡蛋灌饼的不在了，很是抑郁，问旁边电话亭的大爷，大爷，卖早点的今天没出来？大爷张嘴就是gc：小伙子，城管比你早来了5分钟。。。







发一个我的同事的同学的事。我同事A长得很漂亮，从小就是美人坯子。她高中时期上过美术补习班，有一天补习到很晚才结束。补习班老师对男生说“你们几个护送女同学回家吧”然后老师简单分配了一下，哪个男生送哪个女生之类的。我那个漂亮的同事当然是受保护的对象。老师说完。这时候角落里面的一个女生说话了，“老师，还有我呢，万一路上我被劫se了怎么办？”老师淡定的说：“你就算了吧，你这可劫可不劫的~”该女子顿时黑线，其他同学均石化了。据说之后那女生结婚时请了所有补习班的同学唯独没请那个老师。
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:05
做梦梦见一休，问他这次考试是否会挂课，那小和尚说他不是一休，是一休的弟弟，叫重休。







听一哥们说去买腰带。在一地摊看上一条，问“多少？”答曰“二十。”“十五。”小贩想了想说道“拿去。说完去招呼另一个客人了。  
正转身还没走出两步又听见一对话“多少？”“二十。”“五块”“拿去。”







早上上班，和老婆约定轮流起来泡面。昨天，我偷懒用隔夜的开水泡了一下完事，老婆说“老公，你下面好硬”内涵无罪~What a fucking day!







昨天跟同寝室的姑娘吵架，她嫌我玩游戏占网速不让她下载电影。但我玩的是自带的扫雷！！！ What a fucking day!





和老公不在一个校区，经常打电话，特别喜欢调戏他。  
某天夜深人静之时，惯例电话之：  
me:喂，老公啊，睡了木有  
他：还没，马上睡，正要脱衣服呢  
me:（邪恶的笑ing）脱衣服，那之后是不是要脱裤子啊，是不是还要脱小裤裤啊  
他：........  
me:啊呀呀，你说你脱衣服的时候会不会突然兽性大发，然后灰常灰常的想我啊  
他：.....  
me:你想我也就算了，你说咱家弟弟会不会也灰常想我啊  
他...  
me：哎，其实我灰常想念弟弟的哎╮(╯▽╰)╭  
我正在这里YY的嗨皮，突然听到电话那头咣当一声响，然后就掉线了  
再打过去，听到一阵嘻嘻哈哈的大笑声  
他:王小x，告诉你一个好消息  
me:说  
他：你出名了  
me：恩？？？  
他：我刚才在脱衣服，电话拿着不方便，所以开的免提  
me：...  
他：我现在在寝室  
me:...  
他：我们寝室六个人全在  
me：...  
他：大家听的一清二楚，一个字都没落下  
me：...  
再也没脸见他们寝室的人了  
从此以后留下后遗症，每次打电话之前都会问，你电话开的免提么？







背景:最近晚睡早起、东奔西走、忙上忙下确实好累。  
事情发生在今天凌晨，肚子一阵绞痛，把我疼醒了，我看看了时间才3：27分。（一般如果临近早上我会忍一忍。。所以看了下时间）于是披了一件衣服去WC。  
然后。然后我就被手机6点的闹铃吵醒了。。  
蹲了2小时33分钟。。是有史以来最长时间的入厕吗。







众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。 话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡， 于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干， 于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地 给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本 鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面。 “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进 到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓” 。







所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。







话说高中那会上铺是我一特铁的哥们，暗恋我们班一女生良久就是不敢表白，后来有一天周末在校外看见那女生跟别人甜蜜了。于是我那哥们就郁闷了，跟我说想喝酒，我想应该的，就买了一打三得利罐装装书包里运会寝室。只是我高估了我那哥们，丫两罐下去开始撒酒疯了，好不容易把他哄睡了我开始玩PSP，大约到了半夜十二点多，他突然从床上坐起来了，半天不动不睁眼不说话，我当时那个紧张，后来他站起来了往厕所走，我怕他梦游也不敢喊就在后面跟着，然后他站在厕所门口门也不开就小解了，我顿时凌乱了…这不是GC，他完事了回去接着睡了，我就忙着拖地，然后进厕所洗拖把，因为怕水声吵到别人睡觉我就把厕所门关了，好不容易洗完了打开厕所门准备出去，结果…我那哥们正站在门口嘘嘘…我顿时就湿了…







本人在国外留学，刚来的时候最怕去外国饭店吃饭，因为点餐什么的都说不明白。刚来的第一个假期，一群人去海边的一个城市玩，当然要去吃些正宗的国外餐馆。和朋友两个人精挑细选了一家餐馆，进去废了半天劲点了一些菜。第一道是汤，味道还不错，很满意，很过就喝光了。后来就坐着等下一道，等了将近40分钟，还没上第二道。我朋友说要不催催吧。我说算了吧，还得费口舌。后来又40分钟过去了，我俩都坐不住了。旁边终于过来一个服务员，问我俩：先生菜还上么...原来这里是喝完汤，告诉服务员上菜他们才上的。据当时服务员说我们得菜都放凉了，需要重新热一下。可怜我俩sb呵呵的等了将近俩小时，饿的眼睛都绿了。  
可能不好笑，但是纯真事儿。







最近刚刚养了一只小狗，不会叫，只会“嗯嗯”地哼哼，今天我又和小狗玩，笑它不会叫，只会哼哼，谁知老公在旁说了句，“还不是跟你学的”  
小狗晚上是和我们一起睡来着。。。。
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:05
英语课，漂亮的英语老师问：“Who is your best love？”（应该是这句）一同学回答“ET”。然后英语老师再问：“Who is ET？”。某童鞋马上回答“English Teacher！”  
教室凌乱、哀怨、安静。







寝室一男，外号伟哥，常备各种感冒药，昨天歌词寝室一哥们过来小吃了几粒，今天病居然就好了，刚才食堂相见，哥们热情地打着招呼：“你们那伟哥那药真不错啊！”我还没来得及搭话，旁边已有无数MM转过头来，满脸鄙视地看着我们！！！







今天看见同桌穿了一件很低胸很低胸已经低得露了半乳出来的衣服，我就问：“你这个衣服……”她答：“你也觉得好看？”我：“……嗯 但是这个衣领也……”她：“你也觉得这个衣领好看？”我还没说话 她说：“你知道吗？我这件衣服以前是V领的，但是我也V领不怎么好看，所以我自己就把它剪成了圆领！！” What a fucking day!







和一个女网友聊了大半年，终于见面了，远远望见比照片上胖了许多，走近了才发现那女的挺着个大肚子，那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸！！！ What a fucking day!







和老婆边走边聊，说到以后生宝宝的问题。老婆一脸幽怨的沉思。问她想什么，她可怜巴巴的说，其实，我很想要个女儿，但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她。她说，如果生了男宝宝，一旦JJ小也不会怪我。女宝宝平胸又不会有我这样的胸襟每天喊：我随我爸平胸！！~~ What a fucking day







老同学聚会，玩真心话大冒险。。  
先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。  
后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。  
众人凌乱+爆笑。。。。





今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。  



晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。  



上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！  
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:05
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。  
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！  
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……  



听我妈说的.....  
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。  
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......  

我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”  



大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。  



我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”  
于是全班23个小朋友齐声大喊：“草-泥-马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...  



世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........  



最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?  
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛  
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?  
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......  



本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他！  



刚在公交车上，听见一女生打电话。  
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”  
。。。。。（他爸爸的话，我听不见）  
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”  
。。。。。  
“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”  
。。。。。  
“我是小欣啊。”  
。。。。。  
“哦，不好意思，打错了。。。。”  



一直以为我们班上的一对情侣很搭，（从开学就在一起，还是一个地方的）是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩 人兄妹…现在都大二快完了…  



公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。  

昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~  
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~  
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？  

半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？  
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去  

五分钟后，里面仍没动静，  
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？  

半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，  
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~  

Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！  
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:06
当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。  
忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……  
等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……  
烧烤店老板：这把伞借你们吧！  
众人：………………  
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上……  



下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。  

我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。  

我问：“好喝么？”  

“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”  



本人从小身体就不好，每次长跑以后都会呕吐！读大一时一次上体育课，本人把这毛病说给同学听，结果都认为我在吹牛！气愤之下，立马绕cao场跑了两圈(一 圈400米)！跑完以后，跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后，所有人都信了！  



这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小 萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另 一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！”  



去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话　ＸＸＸ（省会名字）可差劲了　满大街的小偷...　　然后就突然没有声音了　打回去是关机　以为是手机没电了　就没想管他忙自己的事 情去了　结果晚上他打电话给我说　是因为手机被抢走了...  



我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息  
“嗨，美女”  
“爸.....”  
“。。。。。。”  



拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．富士康。  



我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压 死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！  



有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失 主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手 机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！  



某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”  



家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的



某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"  

然后所有人都回头看着男友，  
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”  
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:06
其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页 的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了  



小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……  



上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老 师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有  



俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。  



听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…  
有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？  
a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…  



我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。  
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给 她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这 时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。  



周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。  
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。  
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。  
小妹端上新菜，再把空盘撤下。  
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。  
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。  
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：  
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”  



每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”  



话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病 房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！

作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:07
FML=Fuck My Life，爆笑囧人囧事集:

昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。FML





今天，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”...FML





坦白地说，我有点大女人主义，时常在男友面前装成熟。昨天，与男友一同乘车，当时我正在埋头翻包包，售票员走过来卖票，对我男友云：到哪儿？是和这个小朋友一起的么？男友正纳闷，我抬头一看，售票员正关切的看着我！！下车后，男友阴笑不止，从此，他开始叫我~小朋友！~~FML！





昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味，突然，想起了挺特别的~折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说~小姐，请来一份洁尔阴..网友豁然状~FML！！！





上学的时候，早课经常买盒优酸乳去课堂喝，有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳，我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗？”想用来搭讪，于是不经大脑的脱口而出：“你的有抑菌精子吗？”--------FML





和gf激情地倒在床上，突然接到一朋友电话，质问为啥给他拨了那么多次电话但每次都不说话的，于是，杯具地发现手机被压到了，自动拨号n次，发誓以后再也不要用滑盖手机。而且还纠结朋友有没有听到什么不该听到的。FML





晚上跟心仪的女孩通电话，她哭的梨花带雨的说跟男朋友分手了现在好痛苦~放下电话就奔出去买了机票，在机场呆了一夜第二天一早从北京飞到无锡，又转火车到苏州~中午赶到苏州她住的酒店后，还没进门就看到了她跟她男朋友手牵手走进酒店的画面~FML





周6去崇明，从中午一直喝到晚上，午夜回旅馆睡觉，一哥们硬要挤一张床，算鸟算鸟，挤就挤吧。刚睡下5分钟，那哥们忽然来一句“肛X吗？”。顿时吐出3两血。小心翼翼护住菊花，煎熬到天亮。半夜中间那厮还吐了两次，就吐在床上。。。





“我喜欢你，你喜欢我吗？”  
“喜欢”  
“我们谈恋爱吧”  
“不行”  
“为什么？”  
“我老公会揍我的”  
“..............!”





昨天晚上和GF在床上激情一夜，早上GF尖叫，我爬起来看到床单上一篇落红，当时心想“早不是第一次了，怎么还有”然后就悲惨的发现自己的DD破皮了，那些“落红”是我的。。。。。FML！





今天跟一暗恋很久的MM表白，结果对方答：我准备孤独终老了！ FML。。。





上了大学以后，发现不逃课的学生不是好学生，于是开始学着逃课。星期一上午四节，上了三节以后逃，第四节被点；星期三下午三节，那老师喜欢第三节点名，于是自作聪明第三节去，第二节点了名；星期五上午两节，那老师在我去的那几次课都没有点过，决定逃课，结果被点到回答问题；星期五下午第一节就点名，第二节逃课，由于逃的人数太多，老师下课前重点。星期六辅导员找我谈话！FML





今天去健身房。坐凳子上换衣服的时候，背后传来一个声音“老同志，我的衣服是不是在你包下面？”我连忙把包拎起来，让他拿走了他的衣服。这时，我回头看了一眼，他是个白发苍苍的老头，而我，头发全黑，才23岁...fml

作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:07
今天突然心血来潮问BF：你现在又帅又多金，单位的美女们向你发起桃花攻势怎么办？BF坚定地看着我说：放心，宝贝，我肯定稳若泰山，丝毫不为所动！在我一脸幸福状时，BF又小声嘟囔了一句：欢迎各位MM前来登山……FML！





大学的时候，想喝牛奶，往杯子里倒奶粉，却忘记打开水，见一同班女孩提着开水瓶路过，就兴奋地拿着杯子冲上去说：“XX同学，我要喝奶！”FML





那天早上上班,看见一个GG从口袋里翻出手机来看时间,FML  
居然是个空调遥控器!





上补习班的时候暗恋一帅哥，知道他每晚上课的座位，晚上早早去占座，坐前面的他的朋友告诉我不要坐在他后面，我没听的他的，硬是听了2堂课，差点没被他的屁熏死，后来才知道他的朋友那天肠胃不好，一直放屁，更倒霉的是，直到放学我才知道帅哥请假没来。FML





我一女同学怀孕了，确定是情人的，于是做掉。  
没两月又怀了，这次不能确定是情人的还是老公的。因婆婆急着抱孙，不让做。于是抱着博一下的态度生了下来。  
我们一帮朋友去看她满月的女儿，出来后一致认为：和她的情人是一个模子里刻出来的！  
哎，杯具啊！她的情人长得像个土财主。FML





记得大三的时候，晚上宿舍蚊子太多，大家实在受不了了，决定买蚊香，觉得烧的可能会有毒，对人不好，觉得花血本买电蚊香，去超市花了三十多买了个电蚊香器和蚊香片，回来决定今晚就用！等到了晚上最悲哀的事发生了，晚上十一点宿舍熄灯了！没电，电蚊香咋用啊？FML





记得初中时候有一同学，和他同桌之间不怎么和睦，两人时有口角。一天两人口角中，他同桌来了句“我的同桌是白痴！”那同学顺口反驳道：“你的同桌才是白痴呢！”  
两秒钟之后才反应过来，全班大笑不止。。。





今天，附近的大酒店招男性服务员，说是月薪一万多劳多得，好奇去看了看，结果第一关就被刷下来……唔，面试的第一关是用舌头把一个鸡蛋从杯子里舔出来。我非常在意接下来的几关是什么……FML





今天，和老公早上醒了又一直躺到中午，两个人打闹起来，老公哈的我笑的要死，然后把我压在下面站在我身上踩。结果，把我存了一晚加一上午的尿踩出来了。FML





今天，两次踩到狗屎。更草蛋的是，两次踩得是同一泡，上下班路上各踩一回。FML





今天，在朋友家喝酒，完了聊天，感觉要吐了，一把抓起地上的垃圾桶放在膝盖上抱着狂吐，然后发现那是个网状的纸篓。FML





今天，早上在家洗澡，一只脚搭在马桶边上准备给腿擦沐浴露，结果一滑，一脚踩进马桶里了。刚才谁小便没冲厕所来着！！！！FML





昨晚，和女友在湖边约会。回家的路上，突然发现口袋里的钥匙没了，于是返回寻找。到了湖边看见有一对小情侣在说着什么，侧耳倾听，只听见男的说：到底是谁的？谁的啊？我以为是发现钥匙了，遂喜，急奔过去大声告知：我的！是我的！顿时小女生一脸惊疑，她男友拳脚相向并怒吼：好哇！是你这XX让他怀孕的所！最后~我鼻青脸肿，女友也不知去向，钥匙还是丢了..FML！
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:07
今天要见客户，昨天通宵做ppt，结果U盘落在办公室，只能向同学的人借来用用，今天早上北京大雪，堵车，就只能拿着同学的u盘去客户公司了。结果在客户公司打开电脑的时候赫然发现了，苍井空和松岛枫两个文件夹，fml





刚还打完电话，转眼手机就不见了！我出门又走了一个来回，回家后翻遍柜子、抽屉、书架、桌面，甚至查看了厨房和浴室还有鞋架，找遍房间角角落落依然无果！看来是真丢了，我绝望并开始做屯钱的心理准备，正当我伸出右手挠头的时候发现这个该死的手机一直紧紧攒在我该死的右手上，而我该死的眼睛一直没注意到手上，FML!





早上我同学发现自己感冒了，于是找了一包VC银翘片  
可怜的家伙以为是颗粒，一袋全倒进了嘴里，然后用水吞服了  
然后拿着袋子，发现每次2片，一日2-3次愣在那里  
他一次吃了18片.......  
FML





一次去某城市看刚好上的前女友。晚上开房后OOXX，由于自己包皮过长，做了很久才出来。事后，她看了我的小JJ半天手恍然大悟，说道：哦！原来你穿着雨衣进来的！





昨天在kfc上厕所.突然冲进一大妈......本来她道歉出去就行了.她出去还要那么大声的告诉她朋友她走错厕所了...当时厕所就我一个.出去的时候大半，kfc人都看着我....fml





今天晚上要和第一次约到的心仪的女孩子一起自习，谁知道我脑子被猪拱了，晚饭吃了n多臭豆腐和洋葱…





今天，有一次我去漫吧租了本金田一  
刚看到第二页就内牛满面  
不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈  
写上——“这个就是凶手……”FML





上幼儿园的时候，吃到了人生中第一块巧克力，那美妙的味道让我深深的迷恋，没过多久去亲戚家玩，大人都忙着做饭，把我一个人放到卧室看电视，我突然发现桌子上有一块巧克力，管状的，我把它拧开后，一口咬下去，大哭。后来我明白了，不是咖啡色的都是巧克力，也可能是口红。。。





今天，我一个朋友安排我去相亲，对方是一个及其丑陋恶心的家伙，但我还是决定给他一个机会互相了解下。那哥们看见我后，仔细打量了半天，对我朋友说“就她？你耍我吧？”FML





今天是我和男朋友的周年纪念日，我驱车三个半小时去给他个惊喜，结果他不在家？这小子死哪去了？原来他也跑去我家准备给我惊喜了。FML





前几天去面试一个自称是著名投资公司，等了好久才有一个hr来面我。我说我懂金融数学，她说那我考考你，抛物线的顶点方程是什么？  
更绝的是面试中间她当着我的面接电话，大楼的管理人员催他们公司交房租，她说老板跑出国一个月了，找不到了。。。FML





我的名字很男性化。  
记得有一年在金店给老妈买生日礼物。付钱的时候用的是信用卡，后面忘记写名字了。  
收银看了看我，又看了看卡，就对我说：小姐，麻烦把卡持有人的身份证给我们看一下。  
我很自觉的把自己的身份证给了她。  
收银小姐拿到身份证，看了看身份证又看了看我说：小姐，您能叫卡的持有人过来吗？
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:08
今天机试……我上学期过了但是几个舍友都去考……所以带了女友来宿舍看电影……接着就XXOO了……但是居然忘了锁门  
结果抄热水表的推门就进来了……我们从碰撞转为停机……躺在床上不敢吱声……一直僵直着等他抄完后关门出去……最可恶的是我还内射了！FML





小学时，跟男生比胆量说敢不敢进男厕所（无人），于是雄纠纠气昂昂地区里面逛了一圈。就在我骄傲地走出厕所门那一刻，男同学已经跑掉，迎面而来的是心仪多年的学长走进厕所的高大身影。他警惕地瞄了我一眼，说：“小妹妹，小心变成变态啊。”而且那次比胆量我什么都没赌，所以什么都没赢。FML





我是gay,但是我喜欢上了一个直男,在即将分别之际,我还是鼓起全身的勇气向他告白了,然后他告诉我,他有男朋友了...fml~





晚上在食堂买了个豆沙饼,咬了4,5口,愣是没咬到豆沙,(fXXk食堂),好不容易咬到豆沙时,手一抖.我那可怜的饼直接掉在桌子上.看那油乎乎的桌子.我实在没勇气捡起来吃掉 FML





每次LG跳上床看见洗好白白的我，都会YD的说:嘿嘿，我来了！我想一定是因为我秀色可餐吧，所以每次听见他这么说都会很得意。今天家里马桶堵了，LG面对着一池子的粪便，手持马桶揣子，居然用我非常熟悉的语调说：嘿嘿，我来了！o(╯□╰)o。。。FML





记得新生开学的时候，中国移动扎根学校开始借机大肆宣传，工作人员瞅准新生马上上前介绍办卡。我过来过去没一个人理我。更糟的是第二天，我去打针，刚要进去，保安把我拦住，说：“对不起，家长不让入内！” FML





我男友说他还是处男，但是上个礼拜我们打车回家，车开得很快，他把手伸出窗外迎着风，然后对我说：“哎，你试试，像摸女人乳房一样。FML





想起往事~~~那是我大学时~~生平第一次收到情书~~问题是~~~情书是同宿舍的写给我的~~~~我是直的~~~





情况是这样的，昨晚万圣节，我和我男人还有一帮狐朋狗有友去活动。晚上情到深处我和我男人便去开房。打算画一个圆满的节日句号。房间里我男人以神速赤裸后让我给他口爱。我到是不排斥。但是昨天不知道什么状况，我男人正在深喉中爽的时候，我很销魂的吐了。。。。当时的场境。。。我男人赤裸的身子，他的肚子上和小鸟上被我吐的到处都是，我不知所错的看着他，真的很想撞墙啊。。。。那场景太销魂了。。。。FML





今天我发现有个朋友用我的照片作为激励他的工具！照片下面写了行字：再不努力，你就是这样的下场！FML





我一浙江同学在简历上写  
政治面貌：清白





昨晚，我做梦BF做了些对不起我的事情,出轨了。一大早起来气的不行.下午登陆BF的QQ,一上去过了一会儿,一个女头像闪了,说“古人”，我没听懂,她又说“不是要说暗号的吗”…于是，梦想成真了。我们分手了。FML





小时候（6岁左右？）和爸爸妈妈一起睡，我妈打哈欠的时候我把一袜子塞她嘴里了。。还有一次，我妈从椅子上起身拿东西，我随手就把椅子拖走了。结果我妈坐地上了。。。我妈生我真是个杯具~~~





晚上梦见和一高中男生暧昧。  
早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。  
男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。  
靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~  
真悬~
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:08
跟暗恋的人聊了半天关于他的初恋以及刚刚失恋的事情！！！MD！！最要命的是我还得装作最忠实的听众开导他！FML！！！！





一日，穿了条大花雪纺裙子去厕所，出来的时候觉得步步生风，回头一看，裙子夹在内裤里，急忙找个墙根把裙子拽出来，弄好后一回头，发现自己站在一家餐馆的落地窗外面，几十号人面带微笑凝视着我，FML





今天逛街，街上有个叫花子，在那好像是打拳还是练武了什么的…但是有美女经过的时候他就会停下然后抛个媚眼…男的走过他就会吐泡口水………………姐从他旁边经过，他居然愣了一下……然后小心翼翼的吐了几滴唾沫……我黑线…我长得不美就算了可也不至于像男的吧（我短发，但雌性特征明显）。这时旁边有个小萝莉对她妈妈说“妈妈你看那个哥哥长了胸耶……还那么大……”我纠结……她妈妈看了我一眼，说“别乱说话，”我正高兴着她要纠正她女儿了，只见她继续说“人家是叔叔不是哥哥，记住了吗？”……我风化了…







公交车上，两哥们在八卦，一人问，“大S是S.H.E里的阿sa吗？”  
另一人回答，“哦靠！大哥你是火星人啊，大S是twins里的selina，就是刚被烧伤的那个，汪小菲还是有情义的，刚被烧伤就订婚了。。。。。。”  
最近看到的最雷的笑话～～～～～







某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”  
　　老板说：23。  
　　她好高兴：37啦！  
　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。  
　　小姐说：我猜21。  
　　她好高兴:不是,37啦!  
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。  
　　小姐说:嗯,我猜19。  
　　她好得意:37,谢谢!  
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。  
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。  
　　如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！  
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。  
　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。  
　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？  
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。  
　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？  
　　“保证不生气？”  
　　“不生气!”  
　　老头的回答让美女晕到：  
　　老头说：在麦当劳,我排你后面







这几天被上司整的我跑来跑去的，昨天在校内更新状态，当时很气的，本来想打“被人玩弄于股掌之间”，可昨天那“股”字不知选哪个，于是拼“屁股”，悲催的是忘了把“屁”字删掉，一急，“掌”字又没打上，于是变成：被人玩弄于屁股之间~至今底下二十多条回复不敢去看。







话说我上小学的时候，语文比较好，班主任老师是教语文的，平时是很严厉的，童鞋们都很怕她，但是她比较喜欢我，可是偶这个人吧，有时候比较懒，还爱耍点小聪明，所以呢就经常出状况。。。。进入正题，小学五年级的时候，一次班主任留作业，要求每个人写一篇日记，说第二天上课的时候会抽人读自己写的日记。当天放了学，约了邻居小伙伴去后山玩儿，结果玩儿的那叫一个HIGH，一直玩儿到天黑才回家，早把日记这回事忘到脑后去了。结果第二天语文课，班主任老师说要点名读日记，这时候才想起作业这回事，虽然有点慌，但是心想全班54个人，没那么巧就抽到我，于是强装镇定，结果RP爆發了，1/54分之一的几率就砸到了偶身上。跟班主任说没写是万万不敢的，因为会死得很难看，沉默了5秒钟，偶做出最惊人的选择，镇定的拿起一个字没有的笔记本，走上讲台，开始了朗读，故事那叫一个曲折委婉，读的那叫一个声情并茂，以至于班主任饶有兴趣的从侧面直接绕到了我身后，想看看我写的东西。GC来了，班主任站在我身后，瞬间石化了，她看到了一张干净的再不能干净的笔记纸，而我还毫无知觉的继续表演。。。。。。然后，然后就是老爸来学校跟老师交流我的日记事件。。。。。  
若干年后，再次碰到班主任老师，说起这件事，她说当年跟我爸说这件事的时候，说站在我身后那一瞬间，就想“这孩子心理素质是真好，是有多能编啊！”
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:09
这次本人买到了卧铺，很是开心，结果上车发现一个房间六个床，五个男人，就本人一个弱女子。有些郁闷，不过算了，将就将就吧。晚上睡觉本人不喜欢穿bra，但又不能脱，就解开了…我还为自己的小聪明窃喜一把，然后很开心的睡着了…到早晨列车员换票把俺叫醒，俺很帅呆的把卡给他，但发现好多人都在看俺…不明所以，低头一瞅，我的妈呀，由于领口很大，紫色bra从领口跑出。脖子下长着胸的女人…内牛满面…





往事不堪回首：　　

小时候和Ａ男、Ｂ男与Ｃ女同住一个大院，由于年龄相仿平时都是四人一起玩一起上学，直到高中。而Ｃ女从小就是男孩子性格我们也没把她当女孩看待，一直都是兄弟相称。  
高中毕业后，大家要去不同的城市求学了，Ａ和Ｂ却同时发现对方都爱上了Ｃ，为了兄弟之情两人都没有向Ｃ表白，都害怕会伤害了另一个。就这样过了四年，我们又回到同一个城市工作，后来这件事也成了我们之间包括各自的父母间公开的秘密（Ｂ、Ｃ两家虽已搬离大院，但长辈们本是同事又因为我们的关系，联系也比较多的），但谁也不敢去捅破那最后的一层窗户纸。只有Ｃ没事人一样，和以前一样跟我们打打闹闹，就象完全不知道Ａ和Ｂ喜欢她一样。三个人也一直没有传出过恋爱的消息。一晃又过三年，一天Ｃ单独约了我出来，掏出三个大红请柬给我，要我向Ａ和Ｂ转达她要结婚的消息。我正不解多年都没有男朋友的Ｃ为何会突然结婚，。Ｃ叹了口气，一席话让我现在想起犹心酸不已。。。  
原来早在高一时Ｃ就喜欢上Ａ，但兄弟相称多年让Ｃ不知如何对Ａ表达自己的感情，苦等三年终于等来Ａ也喜欢自己时还未来得及高兴却狗血地得知Ｂ也爱着自己。虽深爱着Ａ却不忍伤害Ｂ的Ｃ只能假装领会不了Ａ、Ｂ的情意。经过七年的痛苦煎熬终于明白这是一个永远也解不开的死结，再耠耗下去只会毁了三个人的一生。于是，在家人的安排下Ｃ草草找个人相亲，不够两个月便定下了婚期。  
Ｃ结婚当日，我和ＡＢ都盛装出席，在见到满面豆皮的新郎的一瞬，Ａ说了一句我和Ｂ极度认同的话：这世界这么多男人不嫁偏偏嫁了只蛤蟆。  
唉！真是一朵鲜花插在狗屎上了（说牛粪太客气了）。  
开席后ＡＢ两人都一言不发的闷头喝酒，散席后也不跟Ｃ道别只是嚷嚷着说没喝够，拉着我在路边找了个大排档又是一通海喝。两个一边喝一边互相埋怨对方当初为什么就不能主动一点，导致Ｃ如今要嫁哈蟆，说着说着两人忽然就哭了起来，完全不顾邻席客人的存在。我看着自己最好的两个兄弟痛哭流涕的样子，想起无奈嫁蛤蟆的Ｃ，想起四人一起成长的种种美好时光如今却落得如此收场，不禁鼻子发酸，再也不管别人的异样眼光，三个男人哭成一堆。。。  
我永远记得那一晚，三个衣着光鲜的“流浪汉”在中山一立交底下时笑时哭的过了一夜。。。  
七年不见的Ｃ，你还好吗？







百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武工很厉害？  
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........







小时候她爸爸妈妈说糖葫芦是苦的,别吃…她深信不疑…于是她到了高中才吃了人生第一根糖葫芦…发现了原来糖葫芦是甜的………她生日是八月,她爸爸妈妈告诉她夏天太热蛋糕做出来都是坏的,不要吃…于是这悲剧的孩子小时候过生日都莫有蛋糕吃………虽然我爸爸妈妈也不给我吃…但是感谢他们没欺骗我那幼小的心灵……







原来高中的时候抽烟都躲厕所抽烟，有一次我和一个兄弟抽烟被教导主任抓到了，问我们是哪班的然后再自己去找班主任，还要通报批评。 我们就傻忽忽的找班主任承认错误去了。结果...班主任很淡定的跟我们说：“抽烟屁大个事也来找我，以后被抓了别说是我班上的就行了...”







一同学考试作弊，被巡考发现，走来欲收其一卡通，在拿的一瞬间，这时同学抬起头说了句上帝都不能拒绝的话，“老师，我晚上还要吃饭呢”，老师手抖了一下，松手走了。
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:09
俺是学医的，毕业参加工作那会是02年的6月份，离单位宿舍不远有一游泳馆。这是背景  
------------------------------  
话说到了7月份，天热得厉害。一天，我们这一伙刚参加工作的新员工去游泳馆游泳。一可爱的小护士MM看到办张月卡比单次票要便宜，就找我借了100元办了张卡，说第二天就还。  
第二天，又碰到这小护士了，她很热情地跟我打招呼，却压根不提还钱的事。那时我脸皮还算薄，对方又还算个PLMM，实在不好意思开口提醒她，心想这100元应该就这样白送了！  
谁知又过了两天，GC来了，再次碰到她。  
只见她笑厣如花，朱唇轻启：“你还记得我大前天办了张游泳卡吗？”  
我心头一喜，难道她终于记起来了？！我赶紧点点头，然后她hll地说：“我才用了一次，打个折卖给你吧！？”我涨红了脸，憋了好几秒，一咬牙终于说了一句：“我不想去那里游了，你要不卖给别人吧！”  
好吧，小MM，我承认你很PL，也很可爱，可也不能这样刺激债主的啊！







最近天冷，蚊子却还很多，于是没事抓蚊子玩，天冷麻，蚊子反应慢，基本一抓一个准……以上为背景……今天骑车回家，身旁路过一公交，某个没素质的人从窗户中吐出一口痰…恶…关键是我竟然瞬间生手……抓住了……………恶………







讲一个朋友小时候的糗事吧：  
这哥们小时候被幼儿园开除了，理由是非礼小女生，总是摸她的胸……其实他是被冤枉的……正确的解释是：那个小女孩衣服右胸的位置有个小玩意儿，一按就会响，于是他就不停地按……  
喃无阿弥陀佛…







话说大学期间我们班有两个人A和B，因为常说傻话，做傻事，被封为傻人谷谷主和副谷主。。。。  
一天中午，大家在一起聊天（B在A不在），我们讲着讲着讲到A和B谁比较傻。。。因为B在现场，他实在忍不住了，大吼一声：“A哪有我傻！！”（他应该是想讲我哪有A傻。。。）大家愣了3秒之后集体笑翻。照例这不是GC。下午上课时，大家看到A，去问他，听说B比你傻了，你不在是我们班最傻的了，A拍案而起“放屁！！”全班集体笑到桌子底下去了。。。







时间：吃早饭时  
地点：餐桌  
人物：姥姥 妈妈 儿子  
早饭时讨论儿子不听话的问题，妈妈说：你不听话， 就把你撵出去 ，我再生一个和你姥姥一起睡（儿子都是和姥姥一起睡的）。儿子看着姥姥一脸的疑惑。姥姥说：你听话，姥姥不要那小脏孩就要你。儿子听完，对妈妈说：我姥姥说了就要我。然后儿子对姥姥说：姥姥你把我妈妈赶出去你再给我生一个妈妈吧。  
内牛满面啊！！！







这个周末跟朋友去香山，那叫一个人山人海，难免有一起来的走散了，香山公园有提供广播找人服务，我跟朋友走累了就坐在一块大石头上休息，听见广播里说，从河北赵家口来的赵导游，你的团员在公园东门等你。。。







高三时，学校为了缓解食堂压力，规定高一高二的先吃，高三的后吃。一次早自习逃课去跟高一高二的一起吃，发现学弟学妹们都在很乖地排队，场面很和谐。顿时脑海中浮现出高三学生打饭时的惨烈场景，那叫一个乱，打完饭的都要费好大劲才能从人堆里挤出来，唏嘘不已。就在此时，一人突然大喊“高三的下课了！”，只见原本和谐的学弟学妹们“轰”地一声瞬间拥上前去抢着打饭，场面不亚于高三的同仁们，原本也在排队的我就像一根惨遭蝗灾掠夺的玉米，只剩支干独自摇曳在风中…  
学弟学妹们，你们是有多怕？
作者: fall0406    时间: 13-7-2011 21:09
高一的时候上生物课，那天讲的是精子和卵子，下课后我趴在桌上睡觉，前面的男生转过来对我同桌说“我告诉你哦，男人一生只有四个精子哦！”同桌很诧异的问“为什么？”男生打开生物书特自豪的说“因为课本上只画了四个精子！”接下来这两个白痴开始计划这四个精子该怎么合理分配……我当时真的很想掀桌……你们是想整本书都是精子图吗？？







话说我在A银行工作，有一男同事，嘴巴很无敌。某天，他值大堂，有个客户等得不耐烦了，就跟他抱怨说:你们A行太慢了，看看人家I行、B行，你们学着点!那哥们儿回话说：是，是，是，我们一定好好学习!那客户又接着抱怨说：哼!再怎么学也赶不上人家!结果那哥们儿又毕恭毕敬滴接了句：是，是，是，那我们就不学了...不学了...







话说和男友谈恋爱之前他是不剃胡子的，因为怕越剃越多。。后来在一起以后，我天天催着他剃胡子，结果有天他碰到一个不常见的同学，那个同学见了他很惊讶地说，咦？你洗脸了？  
男友凌乱了。。。







一日晚饭前  
我：老公，你看见我新买的橡皮泥了么？  
老公：我哪知道？  
5分钟后  
我：亲爱的，晚上吃什么  
老公：我看见你捣好的土豆泥了，我正在蒸。
作者: dearemily    时间: 13-7-2011 21:20
回复 fall0406 的帖子

dddddddddddddddddddddddddddddd
作者: jacky_nxf    时间: 13-7-2011 22:25
dddddddddd
作者: 骆驼吖丫丫    时间: 14-7-2011 00:35
真TM多。。。。。。。看不完了
作者: 大猛哥    时间: 14-7-2011 01:12
假装的路过~~~~~~~~~~



欢迎光临 AdelaideBBS.com_阿德莱德中文网_南澳华人论坛_阿德莱德租房_工作_交友_同城 AdelaideBBS.com中文网 (https://www.adelaidebbs.com/bbs/) Powered by Discuz! X3.2